39,5° à quatre heures du matin. Je ne suis pas en trop mauvaise forme. Mais je n’ai pas le choix que d’aller bosser aujourd’hui et demain. Le paracetamol fait un peu baisser la fièvre et atténue à peine assez la douleur. Et j’ai l’impression qu’on m’enfonce une pointe de couteau dans l’amygdale. J’ai dormi quelques heures aujourd’hui. Mais je me sens vraiment super naze. D’autant que vu que j’ai du mal à déglutir, je ne mange quasiment pas. Vilaine pharyngite. Go....Go Go.....et survivre à cette journée.

Nur ein Gedanke sonst nichts

Heute Morgen öffnete ich das Schlafzimmerfenster und es roch nach Winter, nach Schnee und die Kälte berührte sanft meine Wangen. Meine Gedanken waren noch bei mir und nicht weit weg von mir......

Lars und ich fuhren zum Markt. Er hätte gerne noch eine Runde geschlafen. Aber er wollte mich  wegen der Glättegefahrwarnung nicht allein fahren lassen. Hätte er wirklich eingreifen können, wenn ich geschlittert wäre.......man kann ja alle Götter klein reden.....

Habe Tante und ihren Angestellten Latte macchiato gebracht. Waren richtig froh für den Seelenwärmer.

Zu Hause warteten die Kinder  mit dem Frühstück auf uns und jede Menge Arbeit.

Zurück zum Fenster:

Ist es ein irgendwo in der DNA gespeicherter Instinkt, aus dem Fenster zu sehen, mit den Augen in die Ferne zu blicken und mit Herz und Gedanken und Sinne die Weite sehnsuchtsvoll zu erkunden?

Ich schreibe augenblicklich mit dem Herzen, das sich so voll anfühlt : 

Maman stand eines Tages am Fenster und blickte irgendwie gleichgültig, die wissen es alle Götter, keine Lieblosigkeit, kein Desinteresse ist, eher eine verträumte Sehnsucht oder was weiss ich...ist, aus dem Wohnstubenfenster.  Ich trat ein, grüßte und sie drehte sich nicht einmal zu mir um. Ich stellte mich neben sie und folgte ihrem Blick  so weit meine Augen sahen. Sie stand mit großen Füßen und ich gefühlt in den Kinderschuhen.

" Ich habe dich gar nicht kommen gehört..." entschuldigte sie sich.  Ich aber stand schon eine gefühlte Ewigkeit neben ihr....

Omi blickte Tage Tage bevor sie ging auch aus dem Fenster.....sie war ebenso weit weg.... .....Woher kommt diese gefülhte Gleichgültigkeit die das Leben auszublenden scheint?

Wenn ich zu viele Gedanken angesammelt habe, blicke ich auch aus dem Fenster...... und denke keinen einzigen Gedanken......

Braucht der Mensch diese Augenblicke die er nur für sich allein ist?. Manchmal hat nicht einmal das Leben darin Platz.... Muss das Herz leer werden......so ab und zu....

Chaos

Ich entschuldige mich niemals für meine Ecken und Kanten, für meine Ungefiltertheit, für meine Rohheit, für meine Emotionen die manchmal zu intensiv sind, dass ich mich selbst davor erschrecke.

Das Chaos gehört zu mir. Das ist alles was ich habe. 

Heute scheint die Sonne in mir, um mich herum, in meinen Lieben. Sogar der Wetterfrosch hat die Sonne an den Himmel gemalt. Und Schäfchenwolken.

Heuer ist wetterbedingt wieder alles früher. Die Enten und Gänse wollen brüten. Pa hat voriges Jahr stumme Enten gekauft, eine Art Warzenenten, die meistens wegen dem guten Fleisch gezüchtet werden. Es schmeckt besser als das Fleisch von Hausenten.

Pa mit den Tieren zu helfen ist heute angesagt. Wieder einmal wo ich sage: nein! Ich gebe den Hof nicht auf. Er verschlingt mich  manchmal mit Haut und Haar. Aber ich bin ein Naturmensch. 

Lars sagt ich wäre verrückt, wenn ich davon schwärme Bäuerin zu werden und nur noch vormittags in der Praxis bin. 

Es ist mein Ernst.  Es ist mir ernsthaft. Was? Ich verdiene Geld mit den Produkten die ich ernte.  Jeder schüttelt den Kopf, aber Tante hat es geschafft mit einem Marktstand etwas zu verdienen. 

Studium hin oder her...das Leben spielt nach seinen Herzregeln. 

Kopf oder Zahl?

Wer auch immer die Münze werfen mag...das Schicksal oder Gott, oder beide gemeinsam......man kann darüber diskutieren, nachdenken, grübeln oder was auch immer.

Kopf oder Zahl .....nicht meine Art Entscheidungen zu fällen. Ich entscheide mich spontan aus dem Bauch heraus.

Es ändert sich machmal  von einem Augenblick zum anderen alles. Wenn man das erlebt, zögert man nicht, schläft man keine Nacht darüber, man sagt ja oder nein. Es gibt kein Vielleicht, kein Unentschlossen, kein Unentschieden. Also warum  und wieso sollte ich zögern?

Eine Nacht darüber zu schlafen - macht mich eher schlaflos. 

Abwarten - worauf? Auf schönes Wetter? Würde meine Ungeduld noch mehr strapazieren. 

Mich beraten lassen? - Entscheiden muss ich mich trotzdem allein.

Kopf oder Zahl - nun wer wirft für mich die Münze? 

Entrez dans la ronde du vent dans le plus grand cirque du monde ici l’on rit ici l’on pleure les jours et les nuits se confondent voici vos rêves en noir et blanc vos cauchemars sur grand écran venez voir l’amour enchaîné les monstres sont en liberté le Cirque […]  

Das ist ein Fragment aus einem Lied.  Läuft gerade eben im Radio. Als könnte jeder und alles meine unausgespdochenen Gedanken ahnen. Das Lied passt augenblicklich gut zu meinem Chaos.

Manchmal, sowie zur Zeit ist mein ganzes Ich wieder ein Mal in einen Gefühlswirbel geraten.

Ich habe gefülht zig Hände und Füße die an mir herumziehen, mich in alle Richtungen ziehen.

Tante baut körperlich ab. Geistig ist sie fix wie ein Wiesel und das ist anstrengend. Sie weiß was sie will und sie kann es nicht tun. Ihr fehlt die körperliche Kraft. "Schätzele, das muss erledigt werden!" Dann folgt ein Vortrag über die Dringlichkeitsstufe usw.  Und laut Tante geht mir ihr Anliegen am Arsch vorbei......

Renė hat sich wieder einmal getrennt. Er...er ...wieder er. Je mehr sie sich ihm annäherte, umso mehr sie sich ihm unterworfen hat, umso mehr hat er sich zurückgezogen. Sein Rückzug ist wie eine tiefe Höhle. Man sieht ihn nicht .....

Bei Renė muss man auf Konfrontation gehen. Ihm  Ultimativen stellen. Wieso wollen manche Männer herausgefordert werden. Wieso erwarten sie, dass frau ihnen zeigt wo der Weg ist?

Als wir Kinder waren, haben Renė und ich oft gerauft. Wenn er keine Lust hatte mit mir zu streiten, ging er. Ich fühlte mich dann als Gewinnerin. Pustekuchen!. Er ließ mich nur links liegen. Aber kratzbürstig wie ich bin, ging ich auf  Konfrontation.....

Heute sagte er, er könnte mit niemandem besser reden als mit mir.

Beruflich kann er sich vor Aufträgen kaum retten. Deshalb arbeitet er die Wochenenden durch. Er hatte eine lange Durststrecke und ist deshalb so ehrgeizig . Liebe muss tief sein, um das zu überwinden.

Zoė hängt mehr an Lars als an mir. Nils ist ein kleiner Abenteurer. Er will nur raus zu den Tieren, auf die Felder. Er will nur sehen.

Jeden Morgen hat er ein paar Kekse oder Kipferl in seinen Jackentaschen versteckt. Diese ißt er dann auf dem Weg. Er liebt jeden der mit ihm wandert. 

Auf Netflix läuft zur Zeit "Dog Gone" . So einen Hund will er haben.......nun er ist zu klein um den Sinn des Filmes zu verstehen.....er sieht nur den Hund und dass es nicht mehr regnet. Und seine Gedanken sind schon wieder vor der Haustür.

Wir haben diese Woche Urlaub. Wohlverdient. Die erste Urlaubswoche war für mich völlig zugemüllt mit Papierkram. Praxis, Hauspapierkram und privaten Papierkram.  Aber die Abende waren trotzdem pure Poesie.

Und ich sage dir,

dass es mir gut geht.

doch für einen Augenblick  

fühle ich mich ohne dich verloren.

Ich brauche jeden Augenblick mit dir

wie ein Herzschlag, wie ein Atemzug,

um zu leben. 

Ich weiss es und du weißt es:

es gibt Sonnenuntergänge

die nie zu Sonnenaufgänge werden.

Wir sollten uns deshalb nie

aus den Augen verlieren.

©Ėmilia

 

Est-ce que google entend vos pensées quand vous les pensez à voix haute….....

Me réveiller avec cette angoisse qui m’étreint le cœur. Fatiguée comme si je n’avais pas dormi. Je sais que le café ne me sera d’aucun secours. Brûlure dans ma gorge nouée, estomac de mauvaise humeur.

La journée va être longue. Je cherche un peu de douceur.

Ich sage es ja nur

Wenn ich meinen Tag ansehe:

Er besteht aus fast 15 h Arbeitszeit(Praxisdienst oder Dienst in der Klinik, Hausarbeit, Einkaufen, Hausaufgabenüberwachung...etc.) 

Gegen 22:20 ist Schlafenszeit und alles was man darunter versteht. Um 05:30 h klingelt der Handywecker. Meistens bin ich schon vorher wach....

Ich bin urlaubsreif. Wir fahren nicht weg, da unsere Schulkinder haben keine Ferien mehr. Aber ich muss nicht auf die Uhr sehen und die Zeit akkribisch verplanen.

Morgen habe ich wieder ein Langzeit EKG. Man muss ja was für das 💓 tun.  Liebe reicht nicht.

Besteht das Leben wirklich nur aus Zeitplanung und Eile?

Ich jammere nicht, ich sag es ja nur.

Manchmal würde ich hier alles auf den Haufen werfen, die Tiere verkaufen und in die Stadt ziehen. Müsste dann nicht jeden Tag kilometerweit rennen und tun. Aber dann sehe ich das ganze Federvieh und alle Vierbeiner und denke: nie im Leben gebe ich das Landleben auf.

LA NAISSANCE D’UNE ANNÉE.

Die letzen Augenblicke  balancierten auf dem seidenen Faden des alten Jahres 2022. Noch eine letzte Freude, noch ein Lächen, noch eine Traurigkeit, noch eine Träne, noch eine Herausforderung und noch einen Trost.

Wie ein riesiger Vogel mit großen bunten Flügeln kollidierte das Neue Jahr 2023 mit der letzen 2022- Sekunde und mit einem Flügeschlag schlug er dir erste Stunde des Neuen Jahres 2023.....

Über das alte Jahr möchte ich nicht jammern, denn es hat mir viele gute Tage, viele Lösungen geschenkt. Ja, es war gut. Danke den Götten und allen lieben Menschen um mich herum dafür.

Danke aber auch für die Ängste und Herausforderungen. Die gehören dazu. 

Wir haben Weihnachten besinnlich gefeiert, Sylvester etwas ruhiger gefeiert, denn Omi Elke geht es nicht gut. Ein schwerer Eisen und Vitamin D Mangel hat sie umgehauen. Nur sehr langsam erholt sie sich.

Ob ich das bemerkt habe? Aber ja, habe sie darauf hingewiesen. Aber sie ist ein eigenständiger Mensch und eine Bevormundung war meines Erachtens nicht angebracht. Und ich habe sie falsch eingeschätzt.

Elke zog sich oft zurück. Sie ist ein sehr stiller Mensch, dachte ich. Sie war immer die Ruhe selbst zu, seit ich sie kenne. Sie war die Lebensgefährtin meines Vaters und sie war wie eine Mutter zu mir, als Maman starb.

Sie war für meine Nichten da und auch Zoė hat sie ein bisschen begleitet. Es gibt so viele Ursachen für Eisenmangel. Ob Omi Elke sich hier wohl gefühlt hat.....sie sagte ja, aber sie war weit weg von ihren Freundinnen und weit weg von ihren Gewohnheiten.

Wir sorgen uns alle um sie was sie verlegen macht.

Lars und ich hatten heute Frühdienst in der Klinik. 

Das Neue Jahr zeigt sich optimistisch und liebevoll. 

Das neue Licht des neuen Tages des NEUEN JAHRES 2023 ... das ich für ALLE verheißungsvoll sein möchte ... 🍀💕💋🌹🌻

Euch da draußen die mich lesen wünsche ich ein gutes, neues Jahr 2023.

Bleibt gesund und fröhlich. 

Ėmilia