39,5° à quatre heures du matin. Je ne suis pas en trop mauvaise forme. Mais je n’ai pas le choix que d’aller bosser aujourd’hui et demain. Le paracetamol fait un peu baisser la fièvre et atténue à peine assez la douleur. Et j’ai l’impression qu’on m’enfonce une pointe de couteau dans l’amygdale. J’ai dormi quelques heures aujourd’hui. Mais je me sens vraiment super naze. D’autant que vu que j’ai du mal à déglutir, je ne mange quasiment pas. Vilaine pharyngite. Go....Go Go.....et survivre à cette journée.

Nur ein Gedanke sonst nichts

Heute Morgen öffnete ich das Schlafzimmerfenster und es roch nach Winter, nach Schnee und die Kälte berührte sanft meine Wangen. Meine Gedanken waren noch bei mir und nicht weit weg von mir......

Lars und ich fuhren zum Markt. Er hätte gerne noch eine Runde geschlafen. Aber er wollte mich  wegen der Glättegefahrwarnung nicht allein fahren lassen. Hätte er wirklich eingreifen können, wenn ich geschlittert wäre.......man kann ja alle Götter klein reden.....

Habe Tante und ihren Angestellten Latte macchiato gebracht. Waren richtig froh für den Seelenwärmer.

Zu Hause warteten die Kinder  mit dem Frühstück auf uns und jede Menge Arbeit.

Zurück zum Fenster:

Ist es ein irgendwo in der DNA gespeicherter Instinkt, aus dem Fenster zu sehen, mit den Augen in die Ferne zu blicken und mit Herz und Gedanken und Sinne die Weite sehnsuchtsvoll zu erkunden?

Ich schreibe augenblicklich mit dem Herzen, das sich so voll anfühlt : 

Maman stand eines Tages am Fenster und blickte irgendwie gleichgültig, die wissen es alle Götter, keine Lieblosigkeit, kein Desinteresse ist, eher eine verträumte Sehnsucht oder was weiss ich...ist, aus dem Wohnstubenfenster.  Ich trat ein, grüßte und sie drehte sich nicht einmal zu mir um. Ich stellte mich neben sie und folgte ihrem Blick  so weit meine Augen sahen. Sie stand mit großen Füßen und ich gefühlt in den Kinderschuhen.

" Ich habe dich gar nicht kommen gehört..." entschuldigte sie sich.  Ich aber stand schon eine gefühlte Ewigkeit neben ihr....

Omi blickte Tage Tage bevor sie ging auch aus dem Fenster.....sie war ebenso weit weg.... .....Woher kommt diese gefülhte Gleichgültigkeit die das Leben auszublenden scheint?

Wenn ich zu viele Gedanken angesammelt habe, blicke ich auch aus dem Fenster...... und denke keinen einzigen Gedanken......

Braucht der Mensch diese Augenblicke die er nur für sich allein ist?. Manchmal hat nicht einmal das Leben darin Platz.... Muss das Herz leer werden......so ab und zu....

Chaos

Ich entschuldige mich niemals für meine Ecken und Kanten, für meine Ungefiltertheit, für meine Rohheit, für meine Emotionen die manchmal zu intensiv sind, dass ich mich selbst davor erschrecke.

Das Chaos gehört zu mir. Das ist alles was ich habe. 

Heute scheint die Sonne in mir, um mich herum, in meinen Lieben. Sogar der Wetterfrosch hat die Sonne an den Himmel gemalt. Und Schäfchenwolken.

Heuer ist wetterbedingt wieder alles früher. Die Enten und Gänse wollen brüten. Pa hat voriges Jahr stumme Enten gekauft, eine Art Warzenenten, die meistens wegen dem guten Fleisch gezüchtet werden. Es schmeckt besser als das Fleisch von Hausenten.

Pa mit den Tieren zu helfen ist heute angesagt. Wieder einmal wo ich sage: nein! Ich gebe den Hof nicht auf. Er verschlingt mich  manchmal mit Haut und Haar. Aber ich bin ein Naturmensch. 

Lars sagt ich wäre verrückt, wenn ich davon schwärme Bäuerin zu werden und nur noch vormittags in der Praxis bin. 

Es ist mein Ernst.  Es ist mir ernsthaft. Was? Ich verdiene Geld mit den Produkten die ich ernte.  Jeder schüttelt den Kopf, aber Tante hat es geschafft mit einem Marktstand etwas zu verdienen. 

Studium hin oder her...das Leben spielt nach seinen Herzregeln. 

Kopf oder Zahl?

Wer auch immer die Münze werfen mag...das Schicksal oder Gott, oder beide gemeinsam......man kann darüber diskutieren, nachdenken, grübeln oder was auch immer.

Kopf oder Zahl .....nicht meine Art Entscheidungen zu fällen. Ich entscheide mich spontan aus dem Bauch heraus.

Es ändert sich machmal  von einem Augenblick zum anderen alles. Wenn man das erlebt, zögert man nicht, schläft man keine Nacht darüber, man sagt ja oder nein. Es gibt kein Vielleicht, kein Unentschlossen, kein Unentschieden. Also warum  und wieso sollte ich zögern?

Eine Nacht darüber zu schlafen - macht mich eher schlaflos. 

Abwarten - worauf? Auf schönes Wetter? Würde meine Ungeduld noch mehr strapazieren. 

Mich beraten lassen? - Entscheiden muss ich mich trotzdem allein.

Kopf oder Zahl - nun wer wirft für mich die Münze? 

Entrez dans la ronde du vent dans le plus grand cirque du monde ici l’on rit ici l’on pleure les jours et les nuits se confondent voici vos rêves en noir et blanc vos cauchemars sur grand écran venez voir l’amour enchaîné les monstres sont en liberté le Cirque […]  

Das ist ein Fragment aus einem Lied.  Läuft gerade eben im Radio. Als könnte jeder und alles meine unausgespdochenen Gedanken ahnen. Das Lied passt augenblicklich gut zu meinem Chaos.

Manchmal, sowie zur Zeit ist mein ganzes Ich wieder ein Mal in einen Gefühlswirbel geraten.

Ich habe gefülht zig Hände und Füße die an mir herumziehen, mich in alle Richtungen ziehen.

Tante baut körperlich ab. Geistig ist sie fix wie ein Wiesel und das ist anstrengend. Sie weiß was sie will und sie kann es nicht tun. Ihr fehlt die körperliche Kraft. "Schätzele, das muss erledigt werden!" Dann folgt ein Vortrag über die Dringlichkeitsstufe usw.  Und laut Tante geht mir ihr Anliegen am Arsch vorbei......

Renė hat sich wieder einmal getrennt. Er...er ...wieder er. Je mehr sie sich ihm annäherte, umso mehr sie sich ihm unterworfen hat, umso mehr hat er sich zurückgezogen. Sein Rückzug ist wie eine tiefe Höhle. Man sieht ihn nicht .....

Bei Renė muss man auf Konfrontation gehen. Ihm  Ultimativen stellen. Wieso wollen manche Männer herausgefordert werden. Wieso erwarten sie, dass frau ihnen zeigt wo der Weg ist?

Als wir Kinder waren, haben Renė und ich oft gerauft. Wenn er keine Lust hatte mit mir zu streiten, ging er. Ich fühlte mich dann als Gewinnerin. Pustekuchen!. Er ließ mich nur links liegen. Aber kratzbürstig wie ich bin, ging ich auf  Konfrontation.....

Heute sagte er, er könnte mit niemandem besser reden als mit mir.

Beruflich kann er sich vor Aufträgen kaum retten. Deshalb arbeitet er die Wochenenden durch. Er hatte eine lange Durststrecke und ist deshalb so ehrgeizig . Liebe muss tief sein, um das zu überwinden.

Zoė hängt mehr an Lars als an mir. Nils ist ein kleiner Abenteurer. Er will nur raus zu den Tieren, auf die Felder. Er will nur sehen.

Jeden Morgen hat er ein paar Kekse oder Kipferl in seinen Jackentaschen versteckt. Diese ißt er dann auf dem Weg. Er liebt jeden der mit ihm wandert. 

Auf Netflix läuft zur Zeit "Dog Gone" . So einen Hund will er haben.......nun er ist zu klein um den Sinn des Filmes zu verstehen.....er sieht nur den Hund und dass es nicht mehr regnet. Und seine Gedanken sind schon wieder vor der Haustür.

Wir haben diese Woche Urlaub. Wohlverdient. Die erste Urlaubswoche war für mich völlig zugemüllt mit Papierkram. Praxis, Hauspapierkram und privaten Papierkram.  Aber die Abende waren trotzdem pure Poesie.

Und ich sage dir,

dass es mir gut geht.

doch für einen Augenblick  

fühle ich mich ohne dich verloren.

Ich brauche jeden Augenblick mit dir

wie ein Herzschlag, wie ein Atemzug,

um zu leben. 

Ich weiss es und du weißt es:

es gibt Sonnenuntergänge

die nie zu Sonnenaufgänge werden.

Wir sollten uns deshalb nie

aus den Augen verlieren.

©Ėmilia

 

Est-ce que google entend vos pensées quand vous les pensez à voix haute….....

Me réveiller avec cette angoisse qui m’étreint le cœur. Fatiguée comme si je n’avais pas dormi. Je sais que le café ne me sera d’aucun secours. Brûlure dans ma gorge nouée, estomac de mauvaise humeur.

La journée va être longue. Je cherche un peu de douceur.

Ich sage es ja nur

Wenn ich meinen Tag ansehe:

Er besteht aus fast 15 h Arbeitszeit(Praxisdienst oder Dienst in der Klinik, Hausarbeit, Einkaufen, Hausaufgabenüberwachung...etc.) 

Gegen 22:20 ist Schlafenszeit und alles was man darunter versteht. Um 05:30 h klingelt der Handywecker. Meistens bin ich schon vorher wach....

Ich bin urlaubsreif. Wir fahren nicht weg, da unsere Schulkinder haben keine Ferien mehr. Aber ich muss nicht auf die Uhr sehen und die Zeit akkribisch verplanen.

Morgen habe ich wieder ein Langzeit EKG. Man muss ja was für das 💓 tun.  Liebe reicht nicht.

Besteht das Leben wirklich nur aus Zeitplanung und Eile?

Ich jammere nicht, ich sag es ja nur.

Manchmal würde ich hier alles auf den Haufen werfen, die Tiere verkaufen und in die Stadt ziehen. Müsste dann nicht jeden Tag kilometerweit rennen und tun. Aber dann sehe ich das ganze Federvieh und alle Vierbeiner und denke: nie im Leben gebe ich das Landleben auf.

LA NAISSANCE D’UNE ANNÉE.

Die letzen Augenblicke  balancierten auf dem seidenen Faden des alten Jahres 2022. Noch eine letzte Freude, noch ein Lächen, noch eine Traurigkeit, noch eine Träne, noch eine Herausforderung und noch einen Trost.

Wie ein riesiger Vogel mit großen bunten Flügeln kollidierte das Neue Jahr 2023 mit der letzen 2022- Sekunde und mit einem Flügeschlag schlug er dir erste Stunde des Neuen Jahres 2023.....

Über das alte Jahr möchte ich nicht jammern, denn es hat mir viele gute Tage, viele Lösungen geschenkt. Ja, es war gut. Danke den Götten und allen lieben Menschen um mich herum dafür.

Danke aber auch für die Ängste und Herausforderungen. Die gehören dazu. 

Wir haben Weihnachten besinnlich gefeiert, Sylvester etwas ruhiger gefeiert, denn Omi Elke geht es nicht gut. Ein schwerer Eisen und Vitamin D Mangel hat sie umgehauen. Nur sehr langsam erholt sie sich.

Ob ich das bemerkt habe? Aber ja, habe sie darauf hingewiesen. Aber sie ist ein eigenständiger Mensch und eine Bevormundung war meines Erachtens nicht angebracht. Und ich habe sie falsch eingeschätzt.

Elke zog sich oft zurück. Sie ist ein sehr stiller Mensch, dachte ich. Sie war immer die Ruhe selbst zu, seit ich sie kenne. Sie war die Lebensgefährtin meines Vaters und sie war wie eine Mutter zu mir, als Maman starb.

Sie war für meine Nichten da und auch Zoė hat sie ein bisschen begleitet. Es gibt so viele Ursachen für Eisenmangel. Ob Omi Elke sich hier wohl gefühlt hat.....sie sagte ja, aber sie war weit weg von ihren Freundinnen und weit weg von ihren Gewohnheiten.

Wir sorgen uns alle um sie was sie verlegen macht.

Lars und ich hatten heute Frühdienst in der Klinik. 

Das Neue Jahr zeigt sich optimistisch und liebevoll. 

Das neue Licht des neuen Tages des NEUEN JAHRES 2023 ... das ich für ALLE verheißungsvoll sein möchte ... 🍀💕💋🌹🌻

Euch da draußen die mich lesen wünsche ich ein gutes, neues Jahr 2023.

Bleibt gesund und fröhlich. 

Ėmilia

Saint-Sylvestre

Notre histoire prendra fin ce soir à l'instant ou tiintera l'an nouveau. Merci pour toute la joie, la tristesse, les rires, les émotions. Tu n'as pas été des plus douces mais je ne veux regretter aucun chapitre vécu cette année, cela fait partie de la vie. Merci d'avoir laissé les bonnes personnes croiser ma route et d'avoir éloigner celles qui n'étaient pas destinées à y rester. Il est temps d'emporter avec moi tous les bons et moins bons souvenirs, pour en créer de plus forts, de plus beaux. 

Que cette soirée de la Saint-Sylvestre vous soit étincelante & pétillante 🍾🥂⭐ Riez, dansez, profitez si vous le pouvez, je vous souhaite d'êtres heureux  ... ❤🥂💋 

Chamonixe

 Il connaissait ce mot, chamonixe, il se répétait distinctement les syllabes comme on piétine l'argile, un talon après l'autre, pour faire monter à la surface des cailloux enfouis, cha-mo-nixe-cha-mo-nixe-cha-mo-nixe jusqu'à ce que du fond de sa mémoire jaillisse l'image des petites brioches bombées fourrées de pulpe d'orange, glacées d'une pellicule de sucre qu'il grattait de l'ongle, il y a longtemps, quand on pouvait acheter des gâteaux Chamonix.

Mein Winterlied

Der Schnee knirscht unter den Stiefeln,

ich atme den schneeweißen Spätabend.

Schneeflocke für Schneeflocke 

versteckt sich in meinen Haaren

und zerbarst in hauchzarten Kristalle.

Ich atme den Duft dieser Schneestille

und es ist mir,

als wärst du hier 

und dein Lächeln würde diese Stille

mit einem Lied füllen.

Schneeflockennoten auf meinen Herznotenblatt.

Der Schnee knirscht unter den Stiefeln

und ich atme dein Lächeln.

Ich schreibe mein Winterlied für dich

und ein Schneeherz 

hauchzartlich in meine Gedanken.

Schneeflocke für Schneeflocke

schüttele ich aus den Haaren.

Mein Winterlied für dich.

Nous avons notre cœur à gauche et non au centre de notre poitrine pour une simple raison : quand nous embrassons ceux que nous aimons, leurs battements de cœur remplissent notre côté vide.

La nuit n’est pas noire, le monde est sombre. Reste avec moi encore un peu. 

 Il n'y a rien de plus érotique que l'odeur de la peau après avoir fait l'amour, quand c'est une combinaison des deux. Elle reste sur vous et raconte une complicité silencieuse. La peau absorbe tout... même l'amour. 

 L’amour c’est quand tu retrouves au petit matin

ce qui s’est blotti en ton sein, au cœur de la nuit.

C’est lorsque tu peux caresser d’une même main,

et le feu du Désir, et les obstacles de la vie.

Schneefarben

Die Schneeflocken

die sich kückenflaumig, weiß,

als winzige Sternchen

auf die Herbstfarben legen,

ihr Rascheln verstummen,

sie zudecken, in den Winterschlaf betten,

die Gräser zwingt sich dem Schlaf zu neigen,

sie sind Zauberer.

Sie zaubern die Stille herbei,

das Leere, das weiße Unbeschriebene,

das Ende, der Traum vor dem Anfang

von allem Zarten, vor allem Pastellfarbenen.

An die Zartheit einer Liebe

Du warst eine Schneeglöckchenblüte

in meinem zarten Frühling.

Wärst du nicht gewesen,

was wäre ich ohne dich gewesen?

Du hast mir zartgrüne Herzchen 

in den Märzschnee gemalt.

Hättest du dich nicht zarte Sehnsüchte

in den Schnee gemalt.

Ich sehnte mich nach dir

in traumlosen Nächten.

Nach wem hätte ich mich sonst gesehnt?

Barfuß tanzten wir 

im weichen glitzerdnen Schnee,

lieberwachende Rhythmen.

Nur der Mond leuchtete für dich und mich

Contratempo.

Wir waren Mond und Sonne

an einem Frühlingshimmel.

Du warst Morgenrot und Sonnenuntergang,

ich war Abendrot und Sonnenaufgang.

Wärst du nicht bei mir gewesen,

wen hätte ich zartgrün geliebt?

Ich zähle Sehnsucht für Sehnsucht 

und Augenblick für Augenblick

will mein Herz 💓 vor Sehnsucht sterben.

Doch der Himmel mag mich nicht.

Engelsflügel tragen mich zurück 

und ich vergesse die Sehnsucht,

vergesse zu sterben.

Ich habe Sehnsucht nach Sehnsucht,

nach Engelsflügel die mich tragen,

nach Himmel der mich mag.

Und ich sterbe Augenblick für Augenblick

vor Sehnsucht nach Sehnsucht.

Mein neues Handy(nun, ich habe es seit fast drei Wochen) zählt meine Schritte. Wenn ich den täglichen Rekord von 6.000 Schritte überschreite, werde ich benachrichtigt. Allerdings überschreite ich die 10.000 sogar. Ich laufe viel und schnell. Manchmal renne ich sogar. Gestern aber, wurde ich für nur 1002 Schritte sogar in roter Schrift gewarnt, mein vom Handy gesetztes Ziel nicht erreicht zu haben. Ich habe nicht gefaulenzt. Ich habe noch andere Ziele die vorrangig sind.  Ich war zu Hause und mein Handy hatte  Freizeit. Ich nicht, denn ich kontrollierte die Buchführung für die Praxis, schickte die Monatsabrechnungen zum Steuerberater. Auch für die private Buchführung bin ich zuständig. Wenn ich schon dabei bin, kann ich auch das erledigen. 

Danach gönnte ich mir eine heisse Schokolade mit gesalzenem Karamell und eine Episode einer Serie auf Netflix.  "Glühendes 🔥 Feuer". https://www.netflix.com/de/title/81397422?s=a&trkid=13747225&t=cp&vlang=de&clip=81610874 Eine mexikanische Krimiserie. Spannend....spannender....und  heftig spannend. 

Meine angesammelte Müdigkeit entlud sich gefühlt tonnenschwer und ich schlief ein. Ich schlafe nachts meistens schlecht. Jede Stunde sehe ich auf die Uhr, jedes winzigste Geräusch weckt mich. Ich schlafe traumlos, da ich keinen Tiefschlaf habe.

Als ich aufwachte war es draußen schon dunkel. Lars hat Spagetti Carbonara gezaubert. Ich habe das Mahl noch ein bisschen verfeinert. Ich liebe es ihm beim Kochen zuzusehen. Er meint er kann mit mir nicht mithalten. Aber ja könnte er das. Er nimmt sich nur mehr Zeit für die Vorbereitung und ich bin da halt schneller. 

So viel Müdigkeit in mir..... ich stehe lieber 10 h im OP anstatt an der vermaleideiten Buchführung zu sitzen. Von wegen Pause machen und so. Zügig durch mit dem Kram ist mir lieber. Faulenzen kann ich anschließend.

Teeabend am Samstag Abend ab 20 Uhr. Lars hat abgesagt. Ich hätte zugesagt. Wann komme ich privat unter Leute? Selten. Aber abgesagt ist abgesagt. Punkt. Zeit für uns ist gut. 

Es schneeeeeeit ....nieeeeeselt .....schneit.....was nun? Schneeregen sagt der Wetterfrosch.....ich sage mehr Nieseln als Schnee. Schmuddelwetter. 

Farben

Mir ist heute schon fast Winter.

Du hast dich im Herbst verlaufen.

Ich rufe dich, du hörst mich nicht.

Draußen vor der Tür

nieselt es über meine Fragen.

Vielleicht schneit es schon in mir.

Und du wanderst im Regen

und Herbstblätter tanzen über dir

und fallen mit deinen Herbsttränen.

Herbst und Winter,

nur einen einzigen Schritt

über die Felder

voneinander entfernt.

In meinem Winterherzen fällt Schnee.

Beweine es nicht mit deinem Herbstregen.

Ich lege eine Schneeflocke 

auf dein Herbstblatt.

Ich gehe nie einen Schritt zurück.

Jetzt fühle ich eisblaufarben

Und regnest herbstfarben