Nous avons notre cœur à gauche et non au centre de notre poitrine pour une simple raison : quand nous embrassons ceux que nous aimons, leurs battements de cœur remplissent notre côté vide.
Il n'y a rien de plus érotique que l'odeur de la peau après avoir fait l'amour, quand c'est une combinaison des deux. Elle reste sur vous et raconte une complicité silencieuse. La peau absorbe tout... même l'amour.
L’amour c’est quand tu retrouves au petit matin
ce qui s’est blotti en ton sein, au cœur de la nuit.
C’est lorsque tu peux caresser d’une même main,
et le feu du Désir, et les obstacles de la vie.
Mein neues Handy(nun, ich habe es seit fast drei Wochen) zählt meine Schritte. Wenn ich den täglichen Rekord von 6.000 Schritte überschreite, werde ich benachrichtigt. Allerdings überschreite ich die 10.000 sogar. Ich laufe viel und schnell. Manchmal renne ich sogar. Gestern aber, wurde ich für nur 1002 Schritte sogar in roter Schrift gewarnt, mein vom Handy gesetztes Ziel nicht erreicht zu haben. Ich habe nicht gefaulenzt. Ich habe noch andere Ziele die vorrangig sind. Ich war zu Hause und mein Handy hatte Freizeit. Ich nicht, denn ich kontrollierte die Buchführung für die Praxis, schickte die Monatsabrechnungen zum Steuerberater. Auch für die private Buchführung bin ich zuständig. Wenn ich schon dabei bin, kann ich auch das erledigen.
Danach gönnte ich mir eine heisse Schokolade mit gesalzenem Karamell und eine Episode einer Serie auf Netflix. "Glühendes 🔥 Feuer". https://www.netflix.com/de/title/81397422?s=a&trkid=13747225&t=cp&vlang=de&clip=81610874 Eine mexikanische Krimiserie. Spannend....spannender....und heftig spannend.
Meine angesammelte Müdigkeit entlud sich gefühlt tonnenschwer und ich schlief ein. Ich schlafe nachts meistens schlecht. Jede Stunde sehe ich auf die Uhr, jedes winzigste Geräusch weckt mich. Ich schlafe traumlos, da ich keinen Tiefschlaf habe.
Als ich aufwachte war es draußen schon dunkel. Lars hat Spagetti Carbonara gezaubert. Ich habe das Mahl noch ein bisschen verfeinert. Ich liebe es ihm beim Kochen zuzusehen. Er meint er kann mit mir nicht mithalten. Aber ja könnte er das. Er nimmt sich nur mehr Zeit für die Vorbereitung und ich bin da halt schneller.
So viel Müdigkeit in mir..... ich stehe lieber 10 h im OP anstatt an der vermaleideiten Buchführung zu sitzen. Von wegen Pause machen und so. Zügig durch mit dem Kram ist mir lieber. Faulenzen kann ich anschließend.
Teeabend am Samstag Abend ab 20 Uhr. Lars hat abgesagt. Ich hätte zugesagt. Wann komme ich privat unter Leute? Selten. Aber abgesagt ist abgesagt. Punkt. Zeit für uns ist gut.
Es schneeeeeeit ....nieeeeeselt .....schneit.....was nun? Schneeregen sagt der Wetterfrosch.....ich sage mehr Nieseln als Schnee. Schmuddelwetter.
Ce sont les larmes qui m'ont sauvée. Celles que certains gardent à l'intérieur mais que les enfants laissent couler, sans contrôle. C'était la vraie première peine, celle qui monte du ventre et te plie littéralement, te scinde en deux, la vraie première fois que mon corps appréhendait les larmes et leurs bienfaits. J'ai suivi leur chemin, de leur naissance de mes yeux, leur coulée sur mes joues à leur mort sur mes lèvres. Ma bouche avait une saveur de sel, le goût de la mer. C'est arrivé. Comme pour tout le monde, tôt ou tard. Ce moment où l'on se rend compte que se vider par les pleurs est salvateur. Ce momentan où l'on se dit que pleurer, c'est bon aussi.
Wie immer an Allerheiligen, waren wir auf dem Friedhof. Es war kalt. Wir standen 16 Leute zusammen und jeder von uns frohr auf seine Art. Winzige transparente Perlen aus feinstem Nebeltaukristall hafteten auf den großen, weißen Chrisanthemenblüten und glitzerten im Kerzenlicht. Dieses Jahr wurde mein Vorschlag angenommen. Tante pflanzte sie in große Blumenschalen aus Ton. Schnittblumen sind tote Blumen. Ich mag sie lebendig. Vielleicht um mich meines eigenen Lebendigsein zu vergewissern. Der riesige burgundfarbene Samtrosenstock ist seit dem letzten Jahr üppiger geworden und er trägt noch ein paar winzige kraftlose Knospen die dieses Jahr nicht mehr aufgehen und nach dem ersten Rauhreif geschnitten werden.
Nachdem der Priester die Gräber segnete und ein paar Worte mit uns wechselte, machten wir uns auf den Heimweg. Viele gehen noch ins Wirtshaus den ersten Glühwein zu trinken, um sich zu betrinken, um sich zuzusaufen. Manche sind unnatürlich ausgelassen fröhlich, andere sitzen in ihrer eigenen Agonie und andere lassen Trauertränen regnen.
Wir fuhren nach Hause und setzen uns für Espresso, Café au lait, heiße Schokolade mit salted Caramel und Kuchen zusammen.
Renė hat wieder Sinn für die Liebe gefunden. Endlich hat er die Trennung und Scheidung überwunden und endlich habe ich wieder einen humorvollen, charismatischen und optimistischen Bruder. Sie ist seine Gefährtin und perfekt für ihn, sagt er. Ich hoffe sie kann mit seiner perfektionistischen Art gut umgehen. Bis anhin scheiterten einige.
Während ich den Kleinen in den Schlaf wiegte fielen mir Mamas Worte ein:
"Du ißt nicht alles, auch nicht wenn du Hunger hast. Sei mit dem Herzhunger auch wählerisch. Iß nicht alles wenn du Herzhunger verspürst. Sei wählerisch mit allen Sinnen. Erst wenn du richtig liebst, sag es diesem Menschen. Erst dann wenn dein Herz weiß was es will, solltest du es sagen." Wenn sie wüsste wie oft ich versagt habe.......
Mein Herzhunger war meine Traurigkeit. Unvollkommene Herzklappen, Menschen die meine Art liebten aber nicht mich, wenn ich schwächelte, Menschen die mitten auf dem Weg stehen blieben, Menschen die von einem Augenblick auf den anderen aufgehört haben zu leben. Verlust löste meinen Herzhunger aus, aber ich hatte gar keinen Appetit.
Noch sehen meine Augen die Nebeltaukristallperlen auf den Chrisanthemen. Deshalb mag ich solche Tage nicht. Ich fühle die leere Seite ganz intensiv und kann nicht weinen wenn alle um mich herum sind. Weinen will ich nur allein.
Meine Herztraurigkeit gehört mir. Man kann nicht alles teilen.
Und ja, ich liebe diesen Menschen der mit seiner Sinnlichkeit, mit seiner Herzruhe, mit seinem ganzen Ich, nicht nur meinen Herzhunger stillt, sondern meine Sinne anregt mein Herzfeuer immer wieder zu entfachen.
Als wir anschließend um den Tag ausklingen zu lassen, allgemeinsam zu einem Wein und Käse ins Wohnzimmer gingen, war ich regelrecht erleichtert. Ich mag keine Unordnung.
Je tente d'arranger les jours en bouquet maladroit en jardin capricieux et parfois entre les ronces une floraison survient un miracle et je ne sais pourquoi.
Elle a le regard fragile, pas sûr, pas certain, dur et délicat, doux.
Des yeux marron, ténébreux.
Elle oscille entre légèreté et sérieux.
Elle rit de tout, des autres et surtout d’elle-même.
Elle dit que le rire protège.
Le temps cogne à la fenêtre
la pluie s’entête
c’est la voix de son absence.
Ces éclats de temps qui nous blessent
ces impatiences qui nous épuisent
dans un monde qui oscille
au bord du gouffre
reste cette partition à déchiffrer
pour voix seule dans la nuit.
©Émilia
Je crois qu'on trouve une fois dans une vie quelqu'un qui nous fait dire : 'Hey, c'est la personne avec qui je veux passer le reste de mon temps sur cette terre.'
Ces gens qui restent avec nous. Autrement dit, ceux qui vous réconfortent, vous font sourire, vous calment et vous gardent fort face à la vie. Ce sont les gens qui rendent notre monde beau...
Jeden Morgen wache ich 10 Minuten bevor der Handywecker klingelt auf. Als würde er fühlen, wenn ich aufwache, 5 Sekunden später ist er ebenso wach. 25 Minuten Zeit für uns, um liebevoll mit viel Liebe in den Tag zu starten. 30 Minuten brauche ich um zu duschen zum Zähneputzen und meine Strubbelmähne zu bändigen.
20 Minuten brauche ich für gewöhnlich für die Fahrt zur Praxis.
Zum Einkaufen brauche ich keine Minute länger als 45 Minuten.
Die erste Panikattacke hatte ich mit 15 Jahren, nur 2 Tage nach meinem Geburtstag. Ich stieg eine Haltestelle früher aus und kam 7 Minuten zu spät zum Unterricht. Ich musste draußen im Flur warten. Ganze 43 Minuten. Bis heute kenne ich den Auslöser nicht.....ich fühlte mich beobachtet. Fühlte wie sich meine Wangen röteten und eine unbeschreibliche Unruhe in mir. Instinktiv wie ein scheues Tier handelte ich. Ich taumelte und stolperte vor mich hin, ich war tränenblind und mir wurde kalt. Ich bekam Angst. Ich sah seine Augen lange noch vor mir. Sie waren kalt. Wegrennen wurde seit jenem Tag zu meiner Stärke.
Die letzte Panikattacke hatte ich am Freitag. Die Umbauarbeiten sind fertig, die Küche ist eingebaut, die Zimmer eingerichtet. Ich rannte die Treppe herunter in den neuen Vorratskeller und überlegte wie ich ihn aufteilen könnte. Plötzlich hörte ich meinen Herzschlag bis in die Ohren. Eine gefühlte Unendlichkeit stand ich an die Wand gelehnt wie angewurzelt. Es gibt so viele Dinge in der Luft, so viele Dinge die durch diese neuen Wände drängen, wie Umarmungen, Lachen, Weinen, Geburten. Mit der zeit werden sie sich in den Wollmäusen unter den Möbeln verheddern, an den Wänden als Staubkörner festsetzen und obwohl man sie loswerden möchte, sie werden wieder kommen. Tag für Tag.
Da war die alte Scheune mit vielen Erinnerungsstücken. Veränderungen machen mir Angst. ......aber das ist der Fortschritt der menschlichen Natur. Man entwickelt sich weiter.
Ich habe am Samstag 7 Stunden am Stück traumlos bis in die Abendstunden geschlafen. Lars hatte sich schon Gedanken gemacht. Meistens schlafe ich gut wenn ich erkältet bin und Fieber bekomme. Eine Stunde nach dem Abendessen bin ich wieder ins Nest und habe traumlos durchgeschlafen bis Sonntag um 7 Uhr.
Ausgleich für einige schlaflosen Nächte. Ich bin entspannt wie noch nie.
Alles riecht so frisch und neu. Das war eine große Herausforderung in allen Bereichen des Lebens. Ich danke allen Göttern, dem Universum oder wem auch immer, dass alles sehr gut ausgegangen ist. Ich Nervensäge......und er der Mann zu dem ich mit viel Herz Ja gesagt habe und mit keinem einzigen Gedanken Nein gedacht habe. Es ist seine unendlich sanfte, liebevolle Art, die mich geduldiger, schöner und besser macht. Es ist sein verträumter Blick, seine sanften Hände und seine ganze Sinnlichkeit die mich liebevoller machen.
Wieso vergesse ich das, wenn ich dem Stress ausgesetzt bin? Es war purer Stress. Die Praxis war wie Freizeit für mich. Da könnte ich Ich sein. Ich mag wenige Menschen um mich herum, da ich ein Angsthase bin und Angst habe "gefressen" zu werden, wie Omi es zu sagen pflegte " du wirst nicht gefressen". Um es deutlich zu sagen: die Handwerker, die ganzen Gandwerksgeräusche, der ganze Staub und Dreck machte mich wahnsinnig. Sogar auf die Kinder habe ich mein Unwohlsein übertragen.
Mit dem letzen Körnchen Staub fiel ich in diese bleierne Müdigkeit die mein Körper und meine Sinne lähmte.
Ich möchte nicht daran denken, wie ich in den Worten gewirbelt bin, welche verbale Entgleisung ich manchmal an Tag legte. Und er nahm alles mit Humor hin. Meine Launen, meine Worte, meine Wut. Er tröstete mich nicht, er versuchte mich abzulenken bis ich lachte. Es gibt Männer die dich schön finden und Männer die dich schön werden lassen. Und er ist so ein Mann.
Ich sage nicht, nie mehr im Leben, aber ich sage lange keinen Umbau, Anbau der in Umbau ausartet mehr.
Der Garten bleibt für das nächste Jahr. Ich bin für dieses Jahr ausgelaugt....
Die Herbsternte wartet noch auf uns. Ab Montag wird es noch einmal für, hoffe ich doch und bete zu allen Götter und Göttinnen, dass sie nur so lange dauert, 10 heftige Tage. Aber ich freue mich trotzdem darauf. Draußen in der Natur, mit den Menschen die mir sehr nahe stehen, die ich über alle Dimensionen meines Herzen und Verstandes liebe. Ich werde wie jedes Jahr am letzten Erntetag Crème Brûlée mit caramellisertem Zucker und ein paar Flocken Vollmilchschokolade machen. Omi garnierte sie mit caramerlisierter Zichorie( oder Carokaffee). Manchmal ist das Vermissen ein Hergewitter und die Gedanken sind Herzblitze die einschlagen. Blitze die in Asche enden und das Vermissen sich immer wieder verheddert. Auch im Neuen. Das Vermissen eine Liebe ohne Ort.
Halte mich jeden Morgen fest mit deinen Armen,
wie du die Morgendämmerung
mit deinen Augen festhältst
denn ohne Träume
ist das Leben
ein Vogel mit gebrochenen Flügeln.
Verlerne das Träumen nicht,
denn ohne Träume
ist das Leben ein zugefrorener See.
Der Morgenwind verwehte den letzten Traum aus ihrem schokoladenbraunen Haar. Die Strahlen der aufgehenden Sonne verflechten sich morgenrotfarben mit ein paar Haarstränen und zerbarsen in winzige Sternchen.
Sie tanzte auf den schaumigen Wellen die sich am Ufer des Meeres brachen. Es klang wie ein sehnsüchtiges Flüstern. Ihre Füße berührten kaum den weißen Wellenschaum. Sand rieselte durch ihre Zehen wie die Augenblicke durch das Glas einer Sanduhr. Mit dem Sand aus Augenblicken baute sie eine Sandburg und schmückte die Türme mit Muscheln. Darin versteckte sie ihr Ich um es zu schützen. Sie fühlte jeden Sandkornaugenblick in ihrem Herzen, auf ihrer Haut. Es war ein wundervolles hauchzärtliches Fühlen.
Die unruhigen weißen Wellen sangen eine Ballade voller Magie und Sehnsucht, die in jeder Zelle ihres Körpers widerhallte und sie in verzauberte Tiefen lockte um den Blauen Palast zu finden, wo die Liebe inne lebte um deren Wunder zu entdecken.
Sie tanzte mit den Wellen, schwamm mit ihnen, tauchte in die azurblaue Tiefe des Meeres, tauchte mit einer Welle wieder auf und tanzte mit schwebenden Schritten ans Ufer, wie an den Rand eines Ballsaals.
Der Morgenwind wehte noch den letzten Augenblick des Traumes aus ihrem schokoladenfabenen Haar und die Natur färbte ihr Sommerkleid pastellherbstfarben. Wohnt die Liebe im Blauen Palast in ihrem Ich? Die Sanduhr mit Traumaugenblicken ist leer. Die Sonne stand höher am Himmel.
Nur die Möwen am Sandstrand sangen noch ein Lied ohne Worte, eine Elegie. Der Schlaf beschwerte noch ihre Augenlider, doch ans sie zurück in den Traum rennen wollte, flog er davon.
Sie öffnete ihr Augen und sah sein Gesicht, das sich über sie beugte und sie auf die Stirn gutenmorgenküsste. Seine Hände waren die gleichen wie die des Mannes im blauen Palast wo die Liebe lebte. Hände die sie sie emporhoben, zurückbeugten, vom Nabel ausgehend nach oben streichelten, sie erzittern ließen. Es war der gleiche Mund der ihr Ohrläppchen küsste, die geiche Stimme die ihr Liebe ins Ohr flüsterte bis sie elektrisierte. Ein Maler würde mich in diesen Augenblicken im Meer aufgehend mit den Händen den Himmel berührend darstellen.
Sie liebsten sich auf dem Meereslaken mit einer unbändigen Leidenschaft, wild und fordernd. Es war als ob sie mit den aufgewühlten Wellen um die Wette tanzten. Begehrlichkeit und Hingabe durchströmten sie bis sie Eins wurden auf dem zarten Meereslaken.
Ein Schattentanz der Hände
und Fingerküsse am Rande einses Gedankens,
ein Schauer
der durch das tiefstehende Sonnenlicht läuft,
ein Blick
der zehn tanzende Finger streift.
Ein Fenster der den Sonnenuntergang ausschließt
und Augen die sich nach einem Sonnenaufgang sehnen,
der sich in ihnen spiegelt.
Ein Tanz suchender Hände,
sanfte Berührungen zwischen den Augenblicken.
Schenke mir deine Fingerküsse
und den Tanz deiner Herzschläge in deiner Handfläche
und ich nehme dich mit
über den Zenit hinaus
Mais il avait tort. Ce que j'imagine a peut-être beaucoup d'importance en ce monde.
Combien de
grandes histoires d’amour
n’ont pu voir le jour parce que ce
n’était pas l’époque ou le bon
moment…
so urplötzlich,
so allumfassend,
besitzergreifend über Herz und Sinne
und so flüchtig
ist Liebe.
" Et s'il faut te suivre jusqu'au gouffre, je te suivrai. Tu n'es pas la passante, mais celle qui demeure. La notion d'éternité est liée à mon amour pour toi. Non, tu n'es pas la passante ni le pilote étrange qui guide l'aventurier à travers le dédale du désir. Tu m'as ouvert le pays même de la passion. Je me perds dans ta pensée aussi sûrement que dans un désert. Tu n'es pas la passante, mais la perpétuelle amante. "
©Émilia
Du bist wie das Meer, immer im Wandel, jeden Augenblick neu, ruhig liebkosend Welle für Welle berührst du mich, linderst meine Ängste, wiegst mich in deinen Armen. Du bist wie ein Riff, tief in meinem Herzen verankert. Immer präsent trotz meiner Stürme, trotz meiner Wandlungen, stehst du an meiner Seite. Stolz, aufrecht dem Himmel entgegen, hältst du deinen Kopf immer über Wasser und rettest mich vor dem Ertrinken... Zerbrechlich lässt du dich auch liebkosen, schmiegst dich an mein Herz, an meinen Körper.
In deinen Augen bin ich eine Göttin. Deine Liebe formt mich. Mein Fühlen, mein Denken, mein Ich. Du trägst mich in deine Herzkammern. Darin fühle ich mich wie eine Göttin.
Ich liebe dich nicht nur heute, sondern jeden Augenblick, wenn die Welt aufgehört hat die Liebenden zu feiern liebe ich dich um so mehr.
Il faut parfois tomber de nombreuses fois amoureux avant de pouvoir réellement aimer.
Les premières fois, on rêve.
Ensuite on idéalise.
Parfois encore, on force.
Quelquefois, on attend...
Et puis un jour, on arrête de chercher et après un bon face à face avec soi-même, arrive cet être imparfait mais parfait qui ouvre notre coeur sans même avoir la clé.
Et qu'on ne peut qu'aimer.
Et parce que le face à face avec soi-même qui a eu lieu permet d'en faire de même.
Alors peut naître la réciprocité...
L' Amour se construit sur des bases solides quand on a soi-même pris soin de réparer ses propres failles. Sinon, on tangue, ou pire, on chavire.
Il n'y a pas de mal à ça, mais voyager en eaux calmes ... ça fait du bien ...
Croyez en l'extase des nuages qui traversent les grands horizons, au petit vent du soir, au cœur de l'été chaud. Croyez en la douceur d'une amitié, d'un amour, à la main qui serre votre main. Car demain, mais n'y pensez pas, demain éclateront peut-être les nuages et l'orage emportera vos amours.Tenez-vous serrés, ne vous endormez pas sur un reproche non formulé, endormez-vous réconciliés. Vivez le peu que vous vivez dans la clarté.
je t'écrirai un poème
qui ne mentionne ni l'air ni la nuit.
Un poème qui omet les noms des fleurs.
Un jour je t'écrirai un poème sans oiseaux,
sans fontaines,
un poème qui évite la mer
et ne regarde pas les étoiles.
Un jour,
j'écrirai un poème
qui fera courir mes doigts sur ta peau
et transformera ton regard en mots,
sans comparaisons ni métaphores.
Un jour,
j'écrirai un poème qui te ressemble,
un poème avec le rythme de ton cœur,
avec l'intensité serrée de ton étreinte.
Un jour j'écrirai un poème,
la chanson de mon bonheur.
Et vous devez vous dire les bonnes choses, vous devez vous les dire chaque fois que vous le pouvez. « Je suis heureux », « Tu me fais du bien », « Tu me manques ». Ces choses doivent lui être dites. Parce que parfois la vie fait vraiment trop de bruit, elle gêne, avec ses engagements inutiles, les compromis, les incompréhensions qui glissent entre les mailles du hasard, les mots faux, les coïncidences manquées. devant la porte, et il faut lui dire les belles choses, toutes les belles choses qui existent..
La distance fait aimer ce que le vent fait au feu : il éteint le petit, il allume le grand.
Begegnen wir uns zu Mitternacht
im Wald meiner Träume,
suchen uns einen Platz
in der indigofarbenen Stille,
entfachen mit Küssen ein Lagerfeuer zählen die Sterne am Himmel
die durch die Bäume scheinen.
Lass uns einen nachtblauen Augenblick verweilen
in diesem Sternenregen,
suchen wir Sternschnuppen
und wünschen uns etwas.
Toujours les yeux vers l’horizon.
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W enn heute alles zu Ende wäre, wenn sich der Himmel schließen würde... Regentränen weinend. Über den Trümmern der Seele und der Erde.... ...
